冻死人的冷笑话大集合，你Hold住了吗？

1.“王总，你别管了我来我来。”

“不行不行，李总你太见外了，我来我来。”

“哎！每次都是王总你来今天无论如何都得我来了！”

“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。”

后面传来：“你们特么的赶紧投币！还有这么多人等着上车呢！

2.冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。”然后放到自己的裤裆里……

3.女性朋友和女朋友的区别：女性朋友骂你的时候会叫你吃屎；女朋友骂你的时候会叫你吃屎屎。多一个字，其实是多一份关怀，怕你不够吃。

4.玉帝和如来争执谁为天界大佬。

玉帝：我才主宰总执天道！

如来：你被猴子打过。

玉帝：我苦历17500劫！

如来：你被猴子打过。

玉帝：咱能不提猴子吗？

如来：你妹被凡人睡了。

玉帝：……

如来：你女儿被凡人睡了。

玉帝：……

如来：对了，你外甥女也被凡人睡了。

玉帝：操！送你上西天！

5.新版西游记实在是……场景一，孙猴子在天庭偷吃仙丹，出来后大喜：“哈哈，苹果味的！还有草莓味的！”场景二，师徒途径五庄观，偷吃人参果被镇元子抓住后，大仙说每人打30鞭，沙和尚发话：“树上只有26个果子，却要打我们30鞭，你算术老师死得早啊？”张导，你是要毁我童年么？

6.记得初中下课休息的时候，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去 ，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。

7.史上最强悍分手理由：男孩：咱分手吧。女孩：为什么要分手，给我个理由。男孩：咱们不合适。女孩：哪里不合适。男孩：咱们性别不合适。

8.学校辩论赛上。正方辩题：人为他人而活。反方辩题：人为自己而活。反方提问正方：“对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么？”正方：“……能。”反方：“那你别比赛了，现在就去买吧。”正方：“……”

9.我发现经常上网三大弊端: 第一，记忆力越来越差。第二，数数经常会数错。第四，记忆力越来越差。

10.霸王和虞姬在乌江边，虞姬：“霸王,我想投降。”霸王：“你想好了吗？你可能被……那可是十万人马啊！”虞姬：“我想我挺得住……”霸王：“十万人挺得住，可还有十万马呢……”

11.表演系排小品。男生：本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。女生：是你妈，逼的！男生：你妈，逼的！女生：你妈逼的！男生：去你妈的，不排了。

12.人生最郁闷的四件事：尿尿吡一鞋，喝汤洒一裆，放屁崩出屎，擦腚抠破纸。人生最尴尬的四件事：在朋友家拉屎，没纸；在朋友家拉屎，有纸，没水冲；在朋友家拉屎，有纸，有水冲，冲不下去；在朋友家拉屎，有纸有水，冲下去，又浮上来了。

13.儿子问媳妇要5块钱买烟，媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。爹把儿子叫到房里训斥道：“你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”儿子问：“爹，你咋不现在就给我？”爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”

14.某大学——周易专业最牛逼的一次课：老师拿了个罗盘进了教室走了一圈，说道：“今日不宜上课”，然后就走了……

15.我很费解：有些男生连一个姑娘性格是什么？人品怎么样？喜欢什么？讨厌什么？都不知道，凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜。